【轴承网】 梦里花开，何以实现——音乐是我唯一的执着时间:2011-12-15 来源:原创 作者:飞舞的蛾 阅读:加载中..　　　　题记：　　　　如果说我的生活是一首歌，那么我的父母、亲戚、朋友还有以后的爱人都是不可或缺的旋律，有了这些旋律，这首歌才算得完美，因为它有了灵魂。　　　　生活如歌，音乐是我唯一的执着，如同我对生命的执着。　　　　如果有一天我真的站在了舞台上，你们一定要看着我，看着我唱自己的歌，看着我的精神爆发出的火花照耀整个世界　　　　正文：　　　　我做过无数的“梦”，却从未体验过梦想实现的喜悦。　　　　六岁生日那年我跟父亲说起了我的梦想：“爸爸，长大后我要唱歌，我要当大明星。”父亲坐在阳台的椅子上抽着烟没有答话，也许是觉得我只是小孩子的一时心血来潮罢了。　　　　从那以后，每年的11月25号（我的生日）我都会默默地许下同一个愿望。我一直梦想着自己站在舞台上唱歌，哪怕台下可怜的只有几个观众我也唱给他们听，一直很想有属于自己的歌，哪怕穷尽一生只为做一张专辑我也觉得满足了，因为音乐是我唯一的执着。　　　　我想唱歌，不是为了钱，也不是为了名，而是为了一个“梦”，一个我从小做到大的“梦”。我热爱音乐，我是为唱歌而唱歌，哪怕没有一个人认识我，只要有人知道我的歌就足够了。　　　　可我没有值得骄傲的嗓音，面对中国13多亿人口，我的嗓音只能算是一般，想和当红的明星一较高下简直是班门弄斧。当然，我也没有自己作曲的本领，就连最最普通的乐谱我也看不懂。　　　　我也有想过学陈楚生在酒吧驻唱，守株待兔的等待着伯乐的发现，可又一想自己去酒吧唱歌，老板用不用自己都不一定，更不用去考虑“兔子”什么时候来了。我突然感觉自己再音乐方面一无是处了，想走实力派，没有那么硬的实力；想走偶像派，没有一张俊美的脸或完美的身材；想走个后门，也没有强有力的后台。更何况我一直认为偶像派和走后门都不符合自己的风格。　　　　我曾在这个世界的角落里徘徊，　　　　却从未走出过这条没有灯火的路。　　　　一直梦想走出这狭窄角落里的我，　　　　至今没有找到从牢笼中逃脱的锁。　　　　音乐让我看到了篝火，　　　　却不知这条路的渺茫和坎坷。　　　　饱含新生的破蛹，　　　　却无飞蛾扑火的胆色。　　　　在路上，　　　　我只得流离失所。　　　　小时候总嚷嚷着长大后要唱歌，要当大明星，现在真的长大了才发现自己既没那个天分也没那个实力。况且我连最基本的声乐都没有学过，只不过自己在家中，在野外，在KTV里一首一首一遍一遍地唱着，可真是实打实的草根啊！说实话我有想过专门去学声乐，可是一想到家里的情况，我就打消了这个念头，甚至从我懂事起就再也没跟父亲提过那个“梦”。父亲知道我喜欢音乐，但应该想不到我对音乐的喜爱和狂热已经到了这种程度。　　　　我一直认为音乐不应该是只有词和曲组成的那么简单，一首美丽的歌曲绝对不能够缺少灵魂——感情。音乐应当是各种感情如喜、怒、哀、乐……汇聚而成的，它就是我对感情的寄托，也是我表达感情的一种方式。我唱歌总是很投入，很用情，我以为自己是用心在唱歌，现在能做到这一点的一人又能有几个呢！音乐是一门艺术，它应该是洁白无暇的，所以一个成功的艺人，他的灵魂也应该是纯净的，而不是像娱乐圈里出了名的“潜规则”。　　　　音乐就像是我的哥哥、姐姐一样呵护、陪伴着我，我哭，它就陪我哭，我笑，它就陪我笑。它在我很小的时候就开始进入了我的生活，我的父亲至今还留着我两岁时在家里抱着话筒唱《心太软》的录像带，说起来我都不太敢相信自己两岁就会唱歌了。　　　　我是独生子，虽然家中并不富裕，但父母很疼我。要说我喜欢音乐，其实跟我的父亲也有很大关系，他跟我一样很喜欢音乐，不，应该说我喜欢音乐是受他的影响。再我还上小学、初中的时候，每天放学回家，还没到家门口就能听到父亲放的CD里的歌声。他总是把音量开得很大，好像是怕我迷了路，要让歌声接我回家似的，弄得隔壁的老奶奶总是来我家提意见。　　　　我的父亲腿不好，右腿几乎是不能动的，从我记事起父亲就一直拄着拐杖，他自己说是小时候生病落下的病根。父亲告诉我他小时候经常偷偷地买明星的音乐磁带，被我爷爷发现后总少不了一顿“教育”。虽说他喜欢音乐，但是他的歌声我实在不敢恭维，不过他画画的功夫可是让我佩服的很。听他讲他上大学的时候学的美术和英语，而他现在却都已经忘得差不多了，他把自己大学时的作品都给了我，我一直视为珍宝，小心的收藏着。　　　　我的母亲是一个很平凡的人，她不会唱歌，也不懂得欣赏，但她的温柔、善良、贤惠是家里有目共睹的。她很爱我，总是无微不至的关怀着、呵护着我，而我却总是不听话、无理取闹得让她生气、伤心。她总爱唠叨我，每当她唠叨起来的时候，我脸上就露出不耐烦了的表情，而她依然苦口婆心的叮嘱我。我知道她都是为了我好，所以我觉得很幸福，我爱我的母亲。　　　　如今的我一定令他们很失望，已经高三了还整天无所事事，一副玩世不恭的模样。他们不知道的是我的心一般给了音乐，另一半给了初恋，而给了初恋的另一半却是收不回来了，现在我的心就只剩下一半，只剩下音乐陪着我。　　　　“×××，你还记得我为你背周杰伦《夜曲》的歌词吗？你还记得每天晚自习放学后，因为不放心你一个人回家，而我又害羞不好意思说送你，最后只能偷偷的跟在你身后。其实你早就发现我了吧，我还傻乎乎的以为你不知道。你知道吗，我们分手的时候，一首《七月七日晴》我听了多少遍？你不知道的！从那一刻开始我的世界就不再有阳光也不再有你，只剩下音乐陪着我，我只好默默地抽着烟，嘴里低哼着《蒲公英的约定》却决不让自己哭出来。音乐改变了我，而是你让我从此选择了音乐，我们因一款音乐游戏走到了一起，结束时你却让我找到了一生的寄托，谢谢。”这些话我一直想要告诉她，可惜一直没有机会也没有勇气，而现在已经没有必要再告诉她了，好聚好散吧！　　　　其实我自己也说不清楚音乐为何如此吸引我，只是觉得它就像魔术一样变幻莫测，令人琢磨不透。虽然不太清楚，但是我着实喜欢着音乐，它也是我用来抚平伤口的安慰剂，所以我个人认为音乐并不像人们想象中的那么肤浅，正好相反，它是一门十分高深的艺术学科。如果说音乐是波澜壮阔的海洋，我就是海底世界里的一条小鱼儿，随时随地都可能被吃掉。我总是梦到自己长大后是一条鲨鱼，那样我就可以无所畏惧的在海洋里驰骋。音乐就是如此神奇地吸引了我，而我一直梦想着成为音乐界里的大鲨鱼。　　　　上初中的时候我认识了李朕，一直到现在他都是我最好的朋友，当然希望以后也是。还记得初三的时候我们经常在天黑后跑到生活区后面的山顶上，一起抽着烟、聊着天或是大声的唱歌，总是弄得山下整栋楼的人都睡不好觉，可我们俩还美滋滋的等到十点半路灯都熄了才各自回家。就这样我们两个初三、初四两年里除了回家吃饭、睡觉几乎形影不离，比情人节里的小情人们还亲。不过上了高中我们都住了校，就再也没有那么多的时间在一起疯了。　　　　李朕跟女朋友分手的时候（这个...大概是分手吧，其实我也没搞明白，我不太喜欢追问这种问题，如果他想说的话应该会告诉我的，所以就暂时定义为分手吧）叫我出去陪他喝酒，结果却成了他一个人一瓶瓶的二锅头往肚子里灌，轻轻地抽泣着嘴里还低哼着陈奕迅的《红玫瑰》。他指着心脏的位置告诉我那里好痛，他狼狈的样子让我不忍心看下去，我骂他：“你***的是不是傻啊！为个不爱你的女人值得吗？”他让我想起了2年前的自己（上初四的时候），那时的我比他又能好到哪里去呢?我不会说安慰的话，所以只能默默地陪着他，看着他在大街上撒酒疯。我认为真正的朋友只需要在对方伤心、难过的时候默默地陪在他身旁并不需要过多的话语，所以我选择了沉默，人在最痛苦的时候需要的往往是一位好的倾听者。　　　　我跟李朕说过我们是两个完全相反的人，既然能走到一起，就说明我们也有许多相似之处。他做事情一向是不紧不慢的进行，从来不着急火燎的，而我干什么都追求速度，总是急得跟热锅上的蚂蚁似的。然而我们俩也有着相同的火爆脾气，一生气发起火来十头牛都拽不回来，真是臭味相投啊！　　　　李朕跟我说：“音乐是一种享受，伤心、难过的时候找一个别人找不到自己且伸手不见五指的地方躲起来，听着伤感的歌。”那是我的懦弱、我的胆怯，现在我要学会面对，所以我告诉他：“音乐的确是一种享受，但在享受的同时我还要把好的音乐分享给所有热爱音乐的人。”但是他跟我不一样那不是他的懦弱，只是他内心深处的寂寞。我们同样爱好音乐，一个人选择了静静的享受，另一个却不甘做音乐的outsider。不过无论我们选择了多么远的路，无论我们相隔多少座城市，我们的友情万古长青。再到旧雨重逢时，我们还一起爬到山顶唱歌，一起回忆小时候的趣事然后开怀大笑。　　　　或许我今生不会在音乐上有所成就，但是我对音乐执着的狂热的心是永恒不变的。所以我要走下去，无论前方的路有多昏暗，我依旧追寻着我的梦，梦想可能不会实现，但我坚持我的选择。我的未来也许会找一份普通的工作，找一个知心的爱人，可我还要唱歌，唱给天空，唱给黑夜。　　　　“音乐是上天给人类最伟大的礼物。”我不会轻易的把它丢掉，也不会忘记它如同我的影子一般陪着我度过了多少个日日夜夜，更不会忘记我曾经无数次做过的同样的“梦”。　　　　我要以我毕生精力，寻求我想要东西，追逐我的梦想。我喜欢在路上的感觉，无论身在何处都不重要，只要自由自在、随心所欲。我最看中的还是过程的享受，享受拼搏的过程。　　　　我是一个喜欢顺其自然的人，却又总是思量着自己的未来梦想会不会实现，如何才能实现，但无论怎样我的“执着”不会改变直到